Deixa a vida me levar...

Podemos dizer realmente que minha vida nunca foi exatamente fácil. Meu pais se separaram quando eu nasci... Eu chorava toda sexta-feira quando tinha que ir pra casa do meu pai e todo domingo quando tinha que voltar pra casa da minha mãe. Sempre, em viradas de ano, quando cortava os bolos dos meus aniversários ou quando ganhava fitinhas de pedidos, eu pedia para que eles voltassem. Era criança, não sabia que isso não adiantaria. Eu tinha medo de que não se concretizasse... Ao final, não se concretizou. Eu sofri de tudo depois que cresci. Tudo, independente do que pense. Mesmo eu sendo criança, já tinha pensamentos de adultos por ser obrigada a isso... E se me entendem o que eu quero passar a vocês, vão perceber que... Que minha vida não era fácil desde os meus 11 anos de idade. Eu passei a morar com meu pai, porque... Com a minha mãe não havia mais como. Odiava o marido dela. Era normal e também era nojento. Quando vim pra casa do meu pai, tinha medo de deixar minha mãe sozinha pois... O marido dela batia nela. Eu acho que... Que me sentia totalmente na obrigação de ter 11 anos e proteger minha mãe. Eu realmente imaginava que era culpa minha tudo aquilo... Mas não era.

Passei a ser feliz com meu pai, e me apareceu algo que se chama ''Paixão'' ou ''Ilusão'' como quiseres. Sofri, sofri durante três isso e isso... Isso me marcou de um jeito que ninguém um dia vai conseguir tirar. Mais hoje... Bom, hoje eu não ligo mais. Conheci um anjo que me ajuda... Ainda sofro, não pela minha mãe, não pelo meu pai... Mais pela minha avó que me deixou antes de eu poder saber o que exatamente ela significava... Hoje eu sei que ela estará do meu lado sempre, a todo o momento. Hoje eu entendo o que é sofrer, o que é amar, o que é ilusão... E pretendo não cair em nenhuma armadilha. O que eu sei que terei de fazer... Infelizmente. Mais eu sei que me protegem.

Minha vida resumidamente foi isso. Boa? Não. Ruim? Muito. Mais hoje, hoje estou maravilhosamente bem. Apesar de ainda não ter minha mãe comigo.

Vó s2

Ontem eu acho que... Que me libertei de tudo o que estava a me fazer mal esses dias... Me livrei de toda a raiva e todo rancor que havia guardado durante um tempo. Minha avó limpou literalmente minha alma. Claro que tudo aquele rancor e ódio volta... Mais a calmaria é o que mais me chama.

Eu acho que sempre tenho que agradecer a minha avó por fazer isso por mim. Afinal, é sempre ela que me limpa e me deixa calma... De verdade. E eu juro que agradeço a todo dia. Mais, de novo... Muito obrigada por fazer minha vida mais fácil, vó. Mesmo não estando comigo. Eu te amo demais. ♥

Pior das opções...

Do que exatamente irá adiantar o meu medo? Se um dia haver de acontecer irá, simplesmente irá. O medo é uma merda que o cérebro insiste em sentir, mesmo sabendo que ele não lhe levará a lugar algum. O amor te faz transformar tudo o que sente, te faz sentir melhor, te faz sorrir a toda hora em que estão juntos... Mais o que ele te faz quando você está com ciúmes? O que ele te faz quando você está a pensar coisas ruins? O medo não te quer bem.

E se um dia teu medo se concretizar? O que exatamente pensas que irá fazer? ... Eu penso na pior das opções...

Você às vezes pensas que não aguentará só que você descobre forças dentro de ti que te faz querer caminhar mais um pouco para ver se... Para ver se a felicidade, alguma hora, irá voltar. Pois, eu não tenho mais forças dentro de mim. Se isso acabar, eu continuarei não a tendo... E eu continuarei pensando na pior das opções. Acredite no que quiser, pense o que lhe convém, mais não duvide da opção que cada um acha que irá fazer. Drama? Um ligeiro drama. Uma verdade dramática, na real.

Futuro? O futuro te ajudará a descobrir quais são as escolhas certas, ele te ajudará a não ter mais medo... Ele te ajudará a descobrir o certo e o errado, vai te ajudar a saber se valeu a pena ou não... Ele é quem dirá tudo a você no seu último minuto... E o futuro a só você pertence.

Eu sou louca por você...

Eu sou totalmente dependente de você. Isso não é bom, nem um pouco. Eu não estou perto dos meus dias de menstruação, então eu realmente sei que isso não é coisa da minha cabeça, não é coisa exagerada... Eu te amo demais e... Eu não só te quero todos os dias, eu preciso de você todos os dias. É tolice não é? É tolice chorar por coisa que sequer tem risco de acontecer por enquanto... E sim... Eu te quero vinte e quatro horas por dia, trinta e cinco dias por mês... E gostaria muito que... Que nada. Eu me lembro de uma vez, uma vez que faz muito tempo e que você disse ''Já não somos como se tivéssemos dois meses de namoro, não queremos ficar o tempo todo juntos. '' Eu quero. Mais eu vou mudar, eu prometo mudar... Eu só não sei quando vou conseguir exatamente... Mais eu vou. Vai ser muito mais fácil você se enjoar de mim quanto eu esperava... E podes ligeiramente dizer ''Ainda te amo'' ou ''Eu te amo'' se continuar como eu sou, nada disso vai importar mais.

Eu te amo mais que tudo, mais que tudo mesmo... E você não calcula você não imagina quanto medo eu tenho de te perder. Duplique várias vezes o seu quanto você achar suficiente, ai você multiplica e talvez chegue ao quanto eu tenho.

Quando eu digo que sou louca por você, não estou blefando, não estou exagerando, estou literalmente dizendo a verdade. Isso é bom e ao mesmo tempo é ruim, sabe? É mais ruim do que bom, falando sinceramente. Eu olho pra minha casa, é como se estivesse aqui. Teu quadro, o cobertor que durmo, a Vik... E eu me pergunto quando será que tudo isso vai me fazer mal? Quando será que isso vai me fazer sofrer? Na verdade, será que um dia isso tudo vai realmente me fazer sofrer? Não sei, eu não sei de mais nada... Eu sei que te amo e que preciso de você.

Uma vez, uma pessoa sábia me disse que sempre há quem ama mais em um relacionamento... Não estou dizendo que não me amas, estou simplesmente dizendo que meu amor é totalmente dependente, eu sou dependente de você. Você me mudou demais, você me fez muito mais feliz. Mais há vezes, na verdade, sempre que eu penso que pode acontecer alguma coisa, me faz mal, não sei se você entende... Não é você, eu juro que não é você. É simplesmente pelo fato de eu pensar que algo de errado, algo de triste pode acontecer.

Acho que você entende, ou pelo menos vai passar a entender o porque de eu sempre te falar que não te trairia... Eu não teria forças o suficiente pra fazer com qualquer um o que eu faço com você, o que eu faço com quem eu amo, de verdade. Aliás, eu não faria exatamente como faço com você. Eu não conseguiria te trair pelo simples medo que eu tenho de te perder.

Você eu vou levar pra sempre, sempre... Você talvez me leve também... Mais eu não te quero simplesmente no meu coração.

E é por isso que às vezes eu penso em mudar o meu modo de amar. Porque eu sei que posso me machucar demais, demais com uma briga boba... Eu sei que posso me machucar sem exatamente ter motivo. Como agora... E eu não quero me machucar.

Qualquer dia, se quiser simplesmente saber o que eu sinto, na verdade, se quiser ter certeza do que eu sinto, você sabe a quem perguntar. A baiana arretada, conhece? Mais só o dia em que achar preciso.

Eu te amo demais e me desculpa, me desculpa por tudo isso que eu faço você passar... Pelo o que eu faço você ler.

Eu te amo, sempre... ♥

Eu não mudarei...

Eu não sei se realmente aprenderia a viver sem você. Se quando está indo embora e eu sabendo que voltará eu me sinto daquele jeito, imagina quando eu não puder ter a certeza? Eu tenho medo, medos bobos que ás vezes me levam a extrema loucura quando se trata de você. Não me importarei e não mudarei enquanto eu tiver a certeza de que me amas. Enquanto eu souber que minha vida ainda é dependente de você, continuarei do mesmo modo. Me preocupando e sendo louca, o suficiente. O que ninguém pode mudar é que eu te amo... E que... Você é pra sempre, meu anjo, sempre!

Eu não poderia...

Eu não me importo mais em te querer mais do que a minha própria vida... Não me importo em dizer que sem você eu não viveria, mesmo que você ache que é mentira... Mesmo que não concorde. Eu não poderia. Quero tua vida colada a minha até o fim dos dias. Até quando o Sol não brilhar mais, ai, sim... Você poderá ir embora.

Após...

Descobrir que é tal pessoa que você quer pra sempre, não há quem te mude!